2007年12月31日在小歪的二十三点的左右留下了几个 字，本以为会写很多很多，硬是没挤出来，到后来一直没有公开这一篇，那几个字只当在那个时刻做个记号，日后补上未完成的。

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 关于工作。学习。

      一年来没有进步，总是只知道说又在退步了，我看到时间头上的奋字，拼了命的往前冲，我却落得好远好远。
      贪婪的享受着现在安逸，混啊混，总有一天这样的日子到头了，我是不是也变白痴了。

      总是看网上一些优秀的东西，看别人的博上分享的作品，
      原来世界那么大，牛人济济，我像只井底之蛙般，目瞪口呆。

      学习！学习！学习！我是很想好好的认真的静下心来的学习！
      懒惰！懒惰！懒惰！懒到开一个软件的动作都不想做！
      扇自己一个耳光，发呆去吧！

      给自己订个计划吧，或许会知道自己真正做了些什么。
      想要收获回报，就要付出努力。

关于生活。爱情。

      2007最大的收获。4月的时候终于有了自己的第一套房子。
      本来不打算自住的，但在房东的压迫下，我们不得不搬出来，于是自己的房子还是用来自住了。
      这样也好省得看房东的脸色。虽然很小很破，但两个人还是过得有滋有味，比以前更有想早早下班回_家_的感觉，发自内心的归属感。
      往家里胡乱的添置了些东西，虽然小小破破的家，但还是觉得是我们特温暖舒适的窝。（最搞笑的是那次去苏宁看洗衣机，结果买了台空调回来。）

      既然是属于自己的家，我的地盘我作主，于是有了我的第一次涂墙。没有特别准备工具，就用水粉颜料画着玩，第一次画没经验，画了一个下午加两个晚上，腰酸背痛的，效果还行。

   


      2007突然决定的事。我要结婚了。
       自从前几个月妈妈来看我知道我和33同居后，就开始催促我们结婚。
       一直没怎么敢想过的事，虽然我们的感情一直稳定，甚至某些时候还有点腻心到似热恋的情侣，但也因为经济的原因不去想这件事。
       我一直期待浪漫而特别的婚礼。所以一直挣扎着不同意现在就结，况且想到结婚要牵扯两家人很多的事情，或许是逃避，始终都不愿意结。
       生活是现实的，你必须妥协。婚姻面前家人成了最不想面对但不得不面对的人，如果婚姻只是两个人的事该多好。
       在33决定妥协的时候，我也被说服了。决定过年回去只领证，不设宴，或许这样我还可以有所期待。 
       其实就在决定结婚的那一下下，突然幸福得有些缺氧，棉花糖般的飘飘然。终于终于我也要结婚了，终于我要真正成为33最最亲爱的老婆，终于马拉松式的爱情长跑即将迈入新的阶段。但很快冒出另一个念头，以后就真的有家庭了，多了新的要孝顺的父母，传说中的婆媳关系，不可以再像孩子一样任性，不再是自由身，是否也不可以再有一点点不忠的念头，时刻背负着家庭的责任感…………
       想到这些着实让自己重重的摔在沙发上。面对一切的改变，我似乎完全没有心理准备。
       已婚。其实是恐怖词。

       因为家庭因素，还有迷信，我们的婚期定在年前，而且会摆酒。
       没有在特别的日子，没有特别的形式，时间关系，一切从简而且老套。
       梦想＝破灭。

关于朋友。

      生活在朝九晚六的时间圈里，每天挤车上班，工作发呆，累了一天，晚上回家吃饭，上网，看电影，剩下四五个小时睡觉。然后循环。
      这一年几乎没有什么其他的交际，也没有认识什么新的朋友，公司的几个好友走得差不多了，来了好多新人，大都是广东广西人，没有太多接触。开始变得孤单。
      还记得hebe刚走的时候，还适应不了，早上习惯的内线电话没法拨出，工作无趣的时候也没人相约去WC，中午午饭不会有人陪你一起热饭，然后也不会和谁你一筷子我一筷子的交换菜色。天天给hebe发Email，比更新博勤快多了，都长篇大论的，报告每天发生的事情，敢情我的日志都写到她邮箱去了，也难怪我的小歪几个月也懒得更新一次。

      莉莉是个特别的女生。有人说她孤僻，她也确实喜欢独来独往。她有长长的柔美的秀发，总是让我禁不住轻轻碰触。她会写字，虽然我几乎都读不懂，但还是喜欢。她总是送我一些吃的用的穿的好玩的，因为减肥的缘故所以把想吃不能吃的好东西统统给我，弄得我一直都不好意思了。公司里我和她走得最近，况且她都快成我的衣食父母了，为我每月迟到省下多少钱啊，感激ing。

   

      和玲分开住以后，她一个人独居于我们之前合租的套房里，只是被吝啬的房东一分为二把另一间租给了别人。有去过几次，还是觉得那地方挺好的，一个人的小窝，重要的是有充足的阳光，我还一直挂念着那个阳台。闲暇时为自己做顿丰盛的午餐，上下网，听点音乐，悠哉悠哉。玲是个自主的女生，活泼大胆直率，面对爱情却彷徨了。我一直没问过她的感情，想说的时候自然会说，有些事是要自己面对和选择的。

      银子自上次回去出车祸以后，就开始后悔为什么要回去了。嘴里一直抱怨的男朋友，想分分不掉。当我知道她是坐男友的摩托车发生车祸时，更是让人气急败坏，那场车祸虽然人无大碍，但却在银子的身上和心里留下不可磨灭的伤痛。看她身上胳膊上腿上的大块大块的印记，心都揪起来，肌肤对女人何等重要，这简直就是把她毁了，难道这场爱情带给她的就是这些不能见光的伤痕吗？她告诉我男友在她受伤后一直守在她的病床边，直到她醒来才肯治疗自己的伤，结果才发现男友比她伤得更严重。KAO，演电影啊！好吧，看在他是有真心对待银子的份上，也就不批判了。希望银子可以重新找到自己的理想情人。

      一直偶尔联系的是那帮老同学，或许一年半载的没打电话没见面还是可以跟亲人似的。从刚出校门，大家伙相互扶持为事业奋斗，到现在买房结婚生子，聚会已经变成一家子一家子的大party。

      还有那些在深圳设计班的同学，应该也算是朋友圈里相当重要的一部分人，志同道合，我们对共同所拥有的爱好充满热情。

关于减肥。

      当买衣服已经逐淅由S变为L的时候；
      当体重计的指针差点摆过50公斤的时候；
      当最胖的阿康也叫我肥妹的时候；
      当有一天把原本中午要带的饭盒的饭菜倒出来足够两个33吃的时候；
      当在办公室人家看着我的肚子问我是不是有了的时候；
      当决定要结婚想着要做美丽新娘的时候；
      当看到莉莉减得那么美的时候；
      当………………

      我一定坚定坚决绝对……要——减肥！减肥！减肥！
      很长一段时间里吃饭一定会吃到撑得走不动，从来不运动，由着我的身体任意放肆的发酵，臃肿肥大。
      很久很久很久以前曾经那么那么苗条，小骨头架子都快撑破皮了，人家会告诉你“太瘦了，要胖一点才好看！”那段时候是怎么吃怎么不胖，有多得意就多得意，让人羡慕得咧，也只想着是要胖一点才好。那时候也实在不能理解已经算得上苗条的人为什么一点点胖就要减肥来保持身形，现在算是明白了，胖了实在难受+难看。
       
       现在每天中午我都只吃一个水果，如果下午实在饿了就偷吃两块饼干，晚上不吃或少吃。坚持了一两个星期，发现原来我吃得这么少反而比吃得多的时候还不容易饿。渐渐地凸出的小腹平坦了，裤头也开始松了，直往下掉。偶尔吃个饭，饭量居然不足原来的一半，亲爱的说我的胃以前是被撑大的，哈哈，现在好了，终于缩回来了。继续为苗条奋斗！